我只是想静静，一个人静静。

看来五月的出行回来，我的心情一直都没有好转，也许中间发生了太多不快乐的事，也许是后来发的一些事，总之每天醒来以后就极度不开心，并不是针对那些人或者某些事，可能是想考虑自己以后的生活，所以有些神经质的烦。

近来一直在失眠的状态中，虽然阴雨天并没有一直连续，这个城市还是从六月初就一直很冷。

我整日整日的呆在房子里，甚至不愿意出门走走，偶尔已经穿戴好了也会座下来重新看电视，时间就伴着那些垃圾新闻飞快的过着，有时候甚至会忘记当天是周几。

我不喜欢别人留下的问题。在心里烦躁的时候，那些关心问候也是一种负担，我讨厌和所有的人交流，也许我只是想自己来消化掉这些，咀嚼是件不容易动怒的事，因为我不想被腐蚀掉。

我能装的很开心和一些闹腾，我又不能装的很开心和一些说话。我不知道究竟问题出在那里，所以再考虑这些的话，只会把心情弄的更糟糕。

突然好想念重庆，想念站在朝天门码头上看长江和嘉陵江。

那年也是五六月时节，潮湿闷热的空气里飘着江泥的味道，飞一般的公交车疾驶过座座高架桥，那里有很多很陡的坡路，我喜欢那些被雨淋过的台阶和路边翠绿的爬山虎。

城市里的人懒散的生活着，到处都有摆起的麻将桌，火锅店里总有好多好多人，川音时刻萦绕在耳边，那样的生活真的很惬意。

那次在重庆我没有座过江索道，轮渡穿越江面的感觉很舒心，夜晚的南岸安静的守侯着江对岸的灯火辉煌，我知道重庆会把我遗忘。。。

我还去了重庆的一个地方--北碚。那里的夜晚更迷人，昏黄的路灯竖立在小雨中，到处都有那些曲折的小茎，有种置身于梦境中的感觉。

我把美好的记忆翻出来，是来冲击这么长时间的烦躁吗？

也许，我是真的想念重庆了。。。

我不捐款，我也没钱可捐。

因为贪官太多了，那些钱到底有多少能分到受灾群众的手里还不见得，救灾物资还没到灾区，都被四川绵竹地区没受灾的人抢了。。。

所以，我不捐款不代表我冷血，不捐款不代表我不团结、不爱国。因为，我们有时候真的有心无力，伤痛并不只是灾区群众的，我们一样觉得难过与痛心。

现在电视还是在播救灾，除了救灾还是救灾，真的被搞的视觉疲劳了。。。

那些记者什么的东西，不帮忙还添乱，不就为了能拍个可以出名的照片，费劲心计想要靠着灾区“火”的人真是太多了。

唱歌的演戏的都去干什么啊？难道是为了体验生活，以后拍电视更加真实吗？难道灾区人民看到他们能减轻失去亲人的痛苦吗？

救援本来就缓慢，还专门弄些“敬礼男孩”“可乐男孩”，真的是大家都没事干了，已经够悲惨了还去搅和。

晚会少办几场，有那些钱都往灾区送送，难道不办晚会那些唱歌的演戏的，那些个有钱的人就不捐款了吗？他们是为了去凑热闹，还是良心发现自愿的啊？说的好听是“义演”的，可是看看台子下边的那些个人，那些个扯着嗓子支持这个爱那个的那些人，有必要去办什么晚会吗？

就算灾区让人揪心，奥运会传递的那些活动的经费是否可以减少些，传递就传递好了，干什么还要这样那样的赞助，只是精简一下剩下的钱分到灾区不更好。

表弟表妹都在上学，两个学校都分别捐了两次钱，然后紧接着就开家长会，姑姑去了学校老师喊着灾区必须捐，这都是什么和什么啊，真闹不明白怎么都这样了，难道我们为了灾区日子都不过了吗？

我们不能光看围绕着痛苦来过生活吧，很多人还没工作、没法养活自己呢。。。

通货膨胀，哄抬物价，马上连饭都吃不上了，还捐什么捐啊。。。

现在，灾区还是灾区，那些贪官还在贪，有钱人在继续的挣钱，有谁看看小老百姓的日子现在多不好过啊。。。

难道捐给那些贪官吗？让他们更肥的像猪一样？让那些贪官的子女更容易出国挥霍吗？

不是不捐款，是真的无能为力，因为我的日子也不好过。

阴霾的天气终于过去了，不分昼夜的昏睡了两日，如同过着另一个世界的时间，在醒来之前把梦想遗忘在梦里，我知道这样的生活还是要持续。多少年都这样过了，也不差这几日的荒废，只是我这次真的开始厌倦，甚至厌恶这样日子里的自己。

离开只是两个字的份量，真的需要走出的是心灵的围城，不知道还有没有勇气攀爬，只是觉醒是一次真的自我救赎，也许需要的只是一个完全陌生的地方，那里才是一个重生的乐园。

我想远离一切可以牵扯的事情，静静的一个人在陌生的城市里试着生存。也许，那会是一次真的洗礼，生活会很累、很苦，要面对的只能是自己，能依靠的也完全是自己。

存在的意思只是此刻还活着，生只是欲望堆积的一个砝码，停留在这样的生活里是一种自我摧残，容忍的极限已经被打破，似乎脱离了自爱的界限，眺望着远方的眼睛早已被蒙蔽。

曾经学会了卑微的自私，如今已到不惑的阶段，任性的心里是否还能赢的点什么，私欲终于把我推向了今天的地步，现在能做是丢弃过去的一切，不再原地观望遥远的地方，行走于远方或许可以改变自己。

需要的不是情绪的高低，压抑似乎也从来没有停止过，新的行程只为了宠爱自己。起程需要一些准备，我想我已经准备好了。。。

一个城市永远不会属于一个人，一个人也不永远不会属于一个城市。

忙忙碌碌的赶路很累，如果还没有做好准备。

下一站，不需要谁来收留。。。

你不知道，我收藏了一张照片，因为照片里的人是你。

你不知道，我用着甜品店送的杯子，因为那年是和傻傻的你。

枫染秋霜后来年的翠绿，忽然飘止花红柳绿五月，你是否还在坚持着脱离。

习惯了躲藏在屏幕背后，学会把感情囤积起来，爱情如同Ice cream融化在舌尖既甜蜜又淋漓。

听从了你的言语，慢慢的和你决离，如果这样也需要一份勇气，我会鼎立的站在你的身后默默支持你。

伤，只是痛过后留下的一道疤痕，它或许会消失的了无踪迹，又或是永远留下的印记。

穿梭在高楼林立的城市，偶尔也会想起大洋彼岸的你，只是那些熟悉的街道，再也找寻不到你。。。